Encontram-me por esta altura a tentar chegar, a custo, a um ramo de azáleas vermelhas. Para mim, na altura com uns sete ou oito anos, são apenas flores giras que quero roubar. Apenas umas grades que o tempo se encarregou de enferrujar, me separam de um final feliz. Achava eu que flores seriam um bom agradecimento para os dois beijos trocados com a Luísa. Com nove anos bem rodados, só os mais velhos se podiam gabar de lhe terem tirado beijos. Os mais velhos e eu. Mas não consigo chegar às azáleas. Decidido que estava a não desistir, ganho coragem e abro o portão. Da porta de entrada da casa nem vivalma. Avanço. O ranger do portão estraga todo o modo stealth com que achava que ia concluir o roubo. Quando já tenho nas mãos uma quantidade generosa de flores, a mão da dona Etelvina a puxar-me bruscamente a orelha esquerda, alerta-me para a dura realidade que seria a minha vida, na pele de um fraco criminoso. Nem as miseras flores de um jardim. O caminho desde o jardim da dona Etelvina até casa torna-se demasiado longo. Pelo caminho a Luísa e as amigas vêem-me com as flores na mão. Não tenho oportunidade de lhe dizer que eram para ela. Não consigo fazer peito à homem porque tenho oito anos e estou a ser levado por uma orelha. É a descrença total. Já em casa, Mamã Troll  faz-me ver com veemência, que uma vida de crime nunca compensaria. Sou rápido a concordar, antecipo-me num pedido de desculpas para evitar males maiores, mas obrigam-me ainda assim a explicar a razão. Envergonhado pela reacção delas à minha confissão, sob a forma de risos, começo assim uma horrível relação com flores, e a sua parca utilização como acessório na conquista de mulheres.

Anos mais tarde, já com o modo conquista actualizado com as últimas drives, dei um ramo de flores à Vera. Leiam a história e saberão onde isso me levou. Lembro-me também de ter apanhado umas flores do campo e as ter dado à Cláudia. Assim como quem dá uma medalha a um soldado por bons serviços prestados. Ainda que também não me tenha levado longe. Jurei para nunca mais. Foi a promessa que mais vezes deixei cair por terra. Continuei a fazê-lo contrariado, porque li algures que elas gostam, mesmo as que dizem que não gostam. Mas fartei-me. De há uns anos para cá dei o meu grito de Ipiranga. Sirvo-me de outros subterfúgios para agradar. Flores nunca mais. De azáleas então, fujo a sete pés.

Devotado fã e acérrimo defensor destes meninos, foi com mal disfarçada emoção, quase ao nível de uma criança quando se sabe a caminho da Eurodisney, que comprei o meu bilhete para finalmente os conseguir ver ao vivo. Corria o ano de 2010, e nem o facto de ter sido obrigado a estacionar a demasiados quilómetros do Passeio Marítimo de Algés e fazer o caminho todo a pé, foram suficientes para me retirarem o sorriso traquina do rosto. Ia a caminho de um dos concertos da minha vida, depois de Opeth em Londres.

Foi uma surpresa não ter ficado chateado com o facto de Alice In Chains,  se apresentarem em palco com tanta ou mais pica para tocar do que antes, já sem o fantasma Layne Staley por perto. O novo vocalista faz um trabalho bastante decente, e do que eu gostava mesmo era das back vocals do Cantrell e essas continuam iguais. O tempo passava-se entre tendas, ora para espreitar a maluca da Florence, ou o tipo com ar de ganzado surfista do Devendra. Era apenas mais um na multidão de desconhecidos, e sempre à espera dos mestres. A noite chegava e com ela um inesperado frio.

Deu tempo para quase ficar com uma erecção quando a Anneke subiu ao palco para cantar com os Moonspell, e para comer duas bifanas a preços astronómicos. Gostei bem mais da Anneke, mesmo nunca lhe tendo comido a febra. As bifanas estavam salgadas. A Anneke saltou tanto que suava, e eu fazia apostas mentais sobre se a pele dela estaria mais salgada. E isso explica um pouco o motivo da quase erecção do início deste parágrafo.

Já passava meia hora da meia noite, quando se acenderam as luzes a anunciarem a entrada do Mike e dos amigos. Foi o delírio. Meu e da multidão. Saltei e cantei as três, quatro primeiras músicas. E depois parei. Ouvi mais duas. De seguida senti uma necessidade horrível de me sentar. Estava cansado. Muito cansado. E acabei por me vir embora antes do fim do concerto. Já nem a imagem da Anneke aos saltos e a suar me conseguia animar. Foi a 8 de Julho de 2010 que me senti a envelhecer e que a partir dali nunca mais ia aguentar um concerto inteiro a abanar a cabeça.

Disse-me ontem o meu pai. Passou por ela na rua. Já não pensava nela há anos. A Felicidade era uma espécie de patinho feio lá na terra. Para além da Mãe Natureza não ter sido nada meiga com ela, tinha um problema bastante comum, mas que nela era levado ao extremo. Sofria horrores com unhas encravadas e andava constantemente de sandálias ou chinelos, os dedos dos pés ligados, as ligaduras ligeiramente manchadas de vermelho, cortesia do Betadine. Se no Verão o gozo era menor, no Inverno vê-la de meias e sandálias levava ao delírio os miúdos que a gozavam. Isto obviamente não a fazia feliz, e as piadas constantes do resto da malta não ajudavam. A Felicidade era pobre e andava sempre com umas saias compridas e a malta gritava o tempo todo: ”Oh Felicidade levanta lá uma das tuas sete saias!”. Ela não levantava. Baixava a cabeça e afastava-se a arrastar os chinelos e as ligaduras sujas de Betadine. O Paulo dizia que era mercúrio-cromo mas ninguém lhe ligava. Era sabido que ele dizia qualquer coisa para que a malta não fosse falar nas suas Sanjo. 

Antes do advento do bullying e de merdas dessas, a malta dava uns sopapos, dava sim senhor, mas mais do que isso, gozava à força toda com os que, por um qualquer azar ou problema, tivesse algo que os diferenciasse dos demais. O Zé Carlos foi o primeiro puto que me lembro de ver a usar aparelho nos dentes. A sua cremalheira tornou-o no alvo de chacota número um, da malta. Eu não gozava com ele porque a irmã era gira e lá tinha as minhas razões. Em vão. Dali nunca levei nada. Foram morar para outra terra e nunca mais lhe pus a vista em cima. O Victor, certo dia, calou-se bem caladinho na aula de Meio Físico e Estudos Sociais e não disse a ninguém que tinha vontade de fazer xixi. Corria o ano lectivo de 1987. O Victor começou a chorar compulsivamente, e a professora Maria Luísa, preocupada, aproximou-se para ver o que se passava. Quase, quase escorregava no xixi do pobre Victor. A canalhada irrompeu histérica em gargalhadas e ainda hoje, mais de vinte e cinco anos depois, alguns se lembram do mijão.

Podia falar em mais algumas infelizes vitimas de gozo infantil. De muitas outras esqueci-me para todo o sempre. Talvez me lembre deles quando já muito velho e esquecido, começar a misturar passado com presente, e a realidade com o que nunca aconteceu. Se por acaso se lembrarem de episódios da vossa infância, partilhem aqui, para que a culpa não morra solteira.