Arromanches, Normandia, 6 de Junho de 1944, operação Overlord. Woody Dewar é apenas mais um dos milhares de paraquedistas americanos que tenta libertar o mundo do jugo Nazi. Continua a chover como o caraças apesar de já terem adiado o desembarque por causa do mau tempo. Woody pensa em Bella. O livro, tal como o primeiro da trilogia, prende-me de tal maneira que pareço sentir a chuva na pele, a molhar-me o pescoço, a turvar-me a visão, a deixar-me os pés gelados.

Em passo apressado, sempre  atrasado, a ultrapassar proletários aos magotes. Apercebo-me com horror de que os dois euros da praxe para o Euromilhões não foram gastos. Meto a mão ao bolso e conto cêntimos para além da reluzente moeda. Estou em Entrecampos, são quase dezanove horas. Estugo o passo para ultrapassar duas caucasianas obesas e registar a minha utópica fortuna na banca de jornais. A lei das probabilidades diz-me que é dinheiro mal gasto. Estou a metros da porta quando os eflúvios das pipocas doces ali ao canto, se me assomam às narinas. Porra. Os mesmos dois euros. Dilemas de branco como diria o Louis C.K.

Ao meio dia de hoje ainda me dói a barriga. Continuo pobre.

Pronto. Era só isto. A Melissa ”estreia” o regresso da rubrica divas do rock à sexta-feira. Podia ser à Quinta, à Quarta, enfim, quando elas quisessem.  Está bem, está bem, tenho uma coisa por ruivas. Mas a música também merece.

Já não me recordo muito bem de como vim aqui parar. Os dias, os meses, os anos passaram. Fodasse. Os ANOS. O tempo fez o trabalho do costume e esqueci-me. Do que vim para cá fazer, por exemplo. As premissas diluíram-se, os projectos foram engavetados, e aquele discurso cliché na entrevista para emprego, o da pergunta: -Onde se vê daqui a cinco anos?-, torna-se agora patético e deslocado.

Não estou sozinho nesta ilha de 6 metros quadrados. Antes estivesse. Na verdade isto é um pequeno arquipélago. São 6 pequenas ilhotas, repletas de personagens secundários daqueles mesmo merdosos, que não interessam nada para a trama deste post.  Debrucemo-nos pois sobre os meus vizinhos de ilha. Prometo ser sucinto. De um lado, uma inapta social. Não ri, não chora, pouco fala, coça o nariz constantemente, e limpa a cera dos ouvidos com um pequeno pedaço de papel que habilmente transforma em cotonete caseira. Isto numa base diária. Tem este toque de telemóvel que toca religiosamente às dezoito horas, a hora a que a mãe lhe telefona para perguntar o que fazer para o jantar. Aprendi cedo a não gastar boas piadas com ela. Uma parede ria mais.

Do outro lado temos o programador. Toda a gente tem um programador. O Neo concordaria comigo num ápice. Este programador é igual aos outros programadores todos que vocês conhecem. É estranho. Julga ter o monitor colocado estrategicamente de forma a ninguém ver os seus tweets, mas topo-lhe praticamente tudo. Inclusivamente a aplicação que instalou ás escondidas no telemóvel da namorada. Liga aquele acesso remoto várias vezes ao dia para ver onde a namorada está, e o que está a fazer. A pobre coitada não faz a menor ideia. Já não bastava ser meio vesga. Haja confiança numa relação assim. Quase me esqueço do meu Ateísmo e começo a rezar pelo dia em que ao ligar aquilo, a primeira imagem a aparecer seja a da namorada agarrada a um qualquer mangalho alheio.

No fundo o segundo e terceiro parágrafos são subterfúgios para a dura realidade do primeiro: estou farto desta merda.

Nuns dias penso que coloquei este blog numa garrafa e que o atirei ao mar, ali para os lados da Costa. Foi bom enquanto durou, deu-me alguns bons momentos, diverti-me durante outros tantos, mas numa vã tentativa de acabar com ele, deixei de escrever e atribui essa falha à falta de tempo. Mas tal como a constante ondulação na Costa, pelo menos por estes dias, o raio da garrafa volta sempre aos meus pés, tornando-se difícil o desmame. Consigo estar um mês sem escrever nada, consigo estar todo esse tempo sem ler blogues. Mas não me consigo ver livre da culpa. Do abandono. Da falta de limpeza. Sobretudo da falta de limpeza. Se me dessem um euro por cada comentário spam que ainda hoje apaguei, daria para levar a maior parte de vocês ao Honorato para comer um BOM hamburger.

Sabes que está tudo perdido, e que daí em diante as coisas só podem piorar, quando te confundem com um reles duende irlandês. Depois apercebes-te de que os duendes irlandeses andam sempre vestidos de verde.  A estes vestem-nos de azul e vermelho, cores do país de produção, a Roménia. Foda-se, ainda se fossem ciganos a tocar concertina. Aos duendes só lhes invejo o pote de ouro, mas nem assim posso estar de acordo. Troll? Isto?

A definição e essência desses high places está muita vezes relacionada com a importância que lhe atribuímos, e não tanto com a realidade. Quando tinha oito anos gostava muito da Cristina e dos seus olhos cor de mel e juba dourada. Ela era encantadora e ria sempre com vontade e eu adorava-a. O Filipe era vizinho dela e brincavam juntos à apanhada e ás vezes aos médicos. Eu não tinha coragem de falar com ela mas jogava berlinde e fazia cabanas com o Filipe. Quando numa das muitas tardes passadas a construir a cabana perfeita, a Cristina apareceu com uma amiga para brincar connosco, foi a felicidade total. A amiga era feia e já não me lembro do nome dela, por isso vou omitir a sua presença. O Filipe foi surripiar tábuas para a cabana a uma serração próxima e eu fiquei sozinho com a Cristina e a sua juba dourada, a preparar tudo para brincarmos aos médicos. Com oito anos não se passou nada de relevante, mas fiquei feliz por ter o tipo como meu amigo.

Quando comprei o meu primeiro carro, tinha um amigo mecânico, sócio de uma oficina. Arranjava-me sempre o carro por valores ridículos e sem passar factura. Certa vez foi comigo a um ferro velho comprar uma correia de distribuição por menos de metade do preço, preço esse discutido por ele ao euro, mesmo à cigano, com o dono do ferro velho. Tinha uma paixão assolapada pela mulher do patrão, e eu fazia muitas vezes o papel de psicólogo e confidente, enquanto ele se besuntava todo nos óleos e massas consistentes. Quando vim para Lisboa ele já estava com a mulher do agora ex-patrão. Não sei se os meus conselhos serviram algum propósito mas gosto de pensar que sim.

Esta semana fui ter com um amigo ao seu escritório. Ele trabalha numa empresa que contacta com outra empresa, sendo que esta última compra os conteúdos de uma série muito na moda. Isto significa que anda sempre ali merchandising ao pontapé. Ele sabe que a minha paixão por essa série já vem dos livros, quando ainda ninguém falava da série. Assim que chego ao seu espaço deparo-me com um objecto. Ele não sabia, mas esse é um dos objectos que estou constantemente a namorar quando passo naqueles expositores da geekalândia na Fnac. Perguntei-lhe quanto é que queria por aquilo. Riu-se e perguntou-me se estava a gozar, até porque já tinha umas cenas partidas. Expliquei-lhe que se estivesse em peças tipo puzzle, era gajo para juntar aquilo tudo. Foi buscar um saco em papel da Bershka e colocou-o lá dentro. Toma. É teu. De salientar que este é o mesmo amigo que me arranja pontualmente bilhetes para o Benfas. É como vos disse no início. Isto para mim são friends in high places. Agora se me dão licença vou ali ao minipreço comprar Supercola 3.